HISTORIAS 2 Y 3.

Hoy que es sábado y hay tiempo vamos a publicar dos historias que dan bien a entender la tramposería del Real Madrid.

HISTORIA 2.

Año 1983. Recopa de Europa.

El Real Madrid juega contra el Rijeka, club contra el que el Real Madrid había perdido 2-0.

Cuenten cuantas copas de Europa tenían los pobrecitos del Rijeka.

Sin embargo, como siempre que no ha tenido ayudas arbitrales, la bazofia más grande del siglo XX pierde. Claro que lo de las ayudas arbitrales no se hace esperar para el partido de vuelta.

Bajo un aguacero de la repanocha, el extremo rival, Desnica, vuelve loca una y otra vez a la defensa blanca formada por el brutamonte Camachín y compañía.

Mención especial para Camacho del que ya hablaremos, un garrulo de los que hacen época cuyos sobacos tienen una superpoblación de glándulas sudoríparas similar a la ciudad de Pekín. Un mierdecilla, basto donde los haya, con cara de permanente estreñimiento que no sabía pegar una patada a un bote, condición indispensable para jugar en el Real Madrid.

Basta contar el símil que utilizaba para explicarle a los canteranos blancos como debían llegar al primer equipo, "tumbando la puerta", sí señor, para qué abrirla con la llave. Es lo que tiene quién quedó segundo, tras Jhon Goodman, en el casting para la película "Los Picapiedra", casting que perdió por su excesivo parecido con un orangután de hace millones de años.

Por cierto, Picapiedra, parecido a picapedrero, que es lo que era el cafre de Camacho.

Volviendo al tema del robo perpetrado por la basura madridista, tras una falta dudosa y tras el amago de tángana, el árbitro decide allanarle el camino a los blancos expulsando al mejor jugador rival, el citado Desnica, por protestar.

En fútbol, es evidente que protestas airadas pueden dar lugar a sanciones, airadísimas quizá a expulsiones... , pero es que me cago en la puta, para expulsar a un jugador por protestar...

... SIENDO ESTE SORDOMUDO DE NACIMIENTO hay que tener cojones y ser un puto tramposo integral.

¿Milagro?. Yo creo que no, simplemente una muesca más en el palmarés de quiénn ha llenado vitrinas robando.

HISTORIA 3.

Siguiendo con los milagros de la escoria madridista, también recordaremos una que fue bastante sonada.

Ocurrió en el Sanchez Pizjuán en noviembre de 1975.

Allí, en un Sevilla-Real Madrid, el jugador alemán Breitner dispara a puerta en un momento del partido.

Sin embargo el milagro ocurre ahora.

El balón entra por un lateral de la red que por esa zona estaba rota.

Tras ésto, los jugadores sevillistas no se esperan lo que les esperaba. El árbitro da gol, sin reparos.

Los jugadores nervionenses, algunos entre sollozos cuentan las crónicas de la época, persiguen al árbitro para requerirle que por lo menos observe la red.

Este mameluco integral, como todos los que ponía el Real Madrid para facilitarles sus robos debió pensar que no debía rebajarse a mirar una red cuál utillero y certifica el tanto sin derecho a réplica.

Réplica es éso que no consentía el club más tramposo del siglo XX y que para o admitirla ni encajarla mangoneaba en todos los estamentos.

Como anécdota contaremos que al puto árbitro de aquel partido no se le cayó la cara de verguenza cuando los diarios de la época abrieron sus portadas con una foto del enorme boquete por el que entró el gol madridista.

Más adelante, más.

BASURA, BASURA Y BASURA.

Buscando en la basura del Real Madrid me encuentro varias cuestiones que sería conveniente poner de relieve para que quede claro la catadura moral del equipo más ladrón del siglo XX.

Son cosas que conviene saber cuando en debates del eterno Barça-Madrid, algún garrulo con grasilla en la boca de la panceta del bocadillo que se está comiendo, su Mahou clásica y su Marca o As en la mano se ponga cuál imbécil inculto a decirte que los robos del mayor ladrón del siglo XX son invenciones.

Iré dándolo por fascículos para que la gente lo asimile bien.

Para que asimile que ese club que cuando pierde da la mano, como Juanito a Matthaus, es un montón de mangoneo y choriceo auspiciado por un gordo bajito, clavo, bigotudo y maricón que veía cada 15 días con complacencia atracos a mano armada a cualquiera que osara pisar por el centro de la península.

Hoy daré dos ejemplos de las cutres victorias del mal llamado mejor club del siglo XX, las crónicas de la época así lo reflejan pero los mayores grupos mediáticos de la época y posterior lo han omitido como una panda de sabandijas asquerosas porque lo que realmente les ponía era recibir por el caca un montón de merengue, igual que "Fredy Mercury" Martín Vazquez, "me lo merezco (por gilipollas)" Michel y "micropene" (Mccarran copyright) Butragueño.

HISTORIA 1.

Comenzaremos por un clásico.

El Gurucetazo asquerosamente omitido y olvidado por Relaños y por los papafritas de Marca que incluso le dan el premio al mejor árbitro llamando a este trofeo Guruceta.

1970. Copa del (marica reprimido) Generalísimo. La mierda del Real Madrid de entonces ha caído en segunda ronda de la Copa de Europa como una rata.

Camina mediocremente (como su historia si omitimos los robos) el sexto de la clasificación y visita el Camp Nou en el torneo de Copa.

Hay que hacer algo.

En éstas Velázquez, mediocre que sólo tenía un ilustre apellido, arranca raudo y veloz con la elegancia que sólo caracteriza a la mierda que es quién juegue en el Real Madrid.

Dos metros antes de llegar al área recibe una falta que sólo el pichacorta de Guruceta ve.

Velazquez cae como lo que era, una puta maricona con nada de hombría porque el futbol es para hombres.

La sorpresa es cuando Guruceta señala la pena máxima a cambio de su ración de penetración anal por parte de algún moreno que Bernabéu le proporcionara en sus juergas entre copa de anís y copa de anís.

Penalti. El atraco estaba consumado y Guruceta recibiría todos los honores.

Mañana más.

CAMACHO EL PROFUNDO.

Hace tiempo que conozco una anécdota bastante reveladora de Jose Antonio Camacho, ese garrulo que aparte de tener superpoblación de glándulas sudoríparas en las sobaqueras es un icono del más rancio madridismo, ese madridismo de bocata de panceta y Mahou clásica que a la hora de valorar las bondades de un jugador no sabe decir otra cosa que hay que echarle cojones.

Camacho, aparte de ser un mediocre, le echaba cojones con esa cara de cabestro y esas maneras tan toscas de tocar un balón.

Personajillo que hizo de la ostia y el patadón y tententieso sus argumentos futbolísticos.

Desconozco quién fue el lumbreras que le puso a anunciar pisos en Murcia pero poner a Camacho para hablar en la tele es lo mismo que poner a una cabra.

Mítico exponente de la mayor cagada española en un Mundial (nuestro mundial encima, manda cojones) junto a Juanito "pisotones cobardes", aunque no lo parezca también se dedica a dar conferencias.

Omitiré el lugar donde dijo la siguiente barbaridad, el lector puede creerselo o no, pero es una verdad como un templo... .

El caso es que tengo un amigo que estudia ciencias del deporte y cursaba la asignatura de futbol. Hasta aquí todo bien.

El caso es que Camacho dió una conferencia a los alumnos y respondía a las preguntas de éstos.

La sorpresa fue cuando un alumno más o menos formadO en fútbol le hace una pregunta eminentemente técnica y compleja esperando una respuesta del por entonces seleccionador nacional acorde, esperando una respuesta cargada de sabiduría y que esclareciera algo que el pobre chaval quería saber... .

La respuesta fue para cargarse.

Cito textualmente:

"EL FUTBOL ES ASÍ, HAY QUE MARCAR GOLES".

Este tío, para que todo el mundo lo sepa, es un mítico del Real Madrid... .

ILUSTRE EX-JUGADOR BLANCO

Visitando el blog amigo del señor Mccarran en el que sacaba a un ilustre exjugador blanco, Paquirrín, me ha venido a la cabeza otro ilustre ex jugador del Real Madrid.

Un enchufado donde los haya que no jugaba nada más que por su padre, el fascista Aznar, que cada dos semanas visitaba su palco del Bernabéu como otro ilustre ex-fascista muy vinculado al Real Madrid que gobernó durante 40 años España.

Mítica la pose que debía de tener con su peinado fachorri, pero más mítica hubiera sido la delantera del futuro del Real Madrid con Paquirrín y Aznarín.

Tremendo. Fíjense que cara de palurdo tiene.

LA QUINTA LOS PIJOS.

Hoy desgranaremos uno de los equipos que la prensa de este país se empeña en elevar a los altares y que los lameculos de entonces reían las gracias para, después de cada sonoro batacazo europeo, realizar un ejercicio de propaganda en la que se lamentaban de la mala suerte que tenían los pobres y decir que la historia del debía una copa de Europa.

Claro, es que los equipos que sistemáticamente los sodomizaban, con increíble buen hacer cierta noche en San Siro no se lo merecían.

Son la milongas que los tontos de la prensa española intentan hacernos ver.

Intentan hacernos ver que esta quinta se merecía más la Copa de Europa que el Milan de Sacchi, al PSV de Koeman y Hiddink o el Oporto de Madjer, Futre y compañía.

Equipo de futbol mediocre donde los haya sólo logró imponer su futbol en España en unos tiempos en los que, todo hay que decirlo, en competiciones internacionales la roja no se comía ni un colín, tampoco a nivel de clubs donde los éxitos más notorios son victorias ante Videotones y compañía y alguna remontada épica (dicen algunos) al majestuoso Anderlecht o Hamburgos de turnos. Eso sí, en copa de la Uefa.

Uno repasa videos de la época y observo que las remontadas, más que basadas en el buen futbol, se basan en conceptos de lo más primario que uno haya visto futbolísticamente hablando.

Se observan infinidad de balones a la olla para que cabestros de la talla de Santillana, Poli Rincón, o el malogrado Juanito anotaran en jugadas llenas de contacto al límite del reglamento, todo ello con un público al borde de la catarsis colectiva que previamente un mediocre que lo único que hizo en su vida fué encontrarse un balón suelto en la final de un mundial, Jorge Valdano, había enfervorizado con su clásica verborrea instigadora.

Ésto era aquel mediocre equipo que algunos como Roncero (no sé si quiero que éste me haga un favor por lo tonto que es) incluso le han dedicado un libro lleno de sensiblería, cursilería y sobre todo rigor.

Desgranemos ahora a cada uno de los señores que formaban la famosa quinta del buitre.

BUTRAGUEÑO: jugador de limitadísimo físico, se le recuerdan mundialmente por aquella tarde de Querétaro en la cuál se alinearon los planetas para que anotara cuatro goles, igual que por ejemplo Radchenko, aquel mítico delantero que años después tomara el Bernabéu para cepillarse a aquella quinta de forma arrolladora.

Repasando el resto de la carrera de Butragueño no recordamos más que goles al Cadiz o al Espanyol (que se dejaba los goles) de turno. El caso es que el tío era un genio según se ve, genio pero incomprendido.

Mítica fué su labor de perrito faldero que desplegó años después en el Real Madrid realizando la labor de algo de la secretaría o vicepresidente. Sondeó los campos del mundo para llegar a la conclusión, junto con Valdano, que había que fichar a Zidane, a Figo, a Ronaldo o a Beckham.

Un genio el tío, supongo que llegaría a esa opinión tras patearse todos los campos de sudamérica y el resto del mundo junto a Mochi.

Pero lo más mítico fue aquello que su boquita soltó sobre Florentino Perez.

"Es un ser superior".

¿En qué sentido, en el Nachovidaliano? Dios que patético.

Con un inconfundible estilo a lo Fredy Mercury, sí, estoy sugiriendo lo que estoy sugiriendo (además comparte apellido con otro ilustre del gremio), algún lumbreras de los que pueblan la Castellana llegaron a decir de él que era el más prometedor centrocampista de Europa, hecho que demostraría por supuesto anualmente en la Copa de dicho continente.

No recuerdo nada excepcional de él más que se cepilló a su Real Madrid en la Uefa en una eliminatoria contra el Torino, manda cojones.

De increíble capacidad para esconderse en los partidos importantes la verdad es que el tío era elegante, pero elegante para jugar en 2ª B o 3ª.



La foto del post resume en gran medida su carrera y quizá sus apetencias. Recordado por algún que otro centro bueno desde la banda del Bernabéu (a cuyo público su maniqueísmo exasperaba), no hizo otra cosa en su carrera deportiva que aprovecharse de la publicidad que los chupatintas de la prensa madrileña, y por ende española, le daban.

Con porte chulopiscinas, y maneras igual, era de la escuela Martín Vazquez, oséa esconderse en los partidos importante para luego, si hacía algo, reivindicarse con su clásico "me lo merezco".

NOTA: después del "me lo merezco" se agachó como una puta para que una falta no lo golpeara en su bonito rostro y España cayó eliminada en Italia 90.

Fue brutalmente apaleado por Maldini en algunas noches italianas y puesto en su sito, el de los mediocres por supuesto.

Otro al que en la castellana encumbraban como de lo mejorcito de Europa.

Central lento, malísimo por alto, y de un manejo aseado del balón pero sin estridencias, era fácilmente desbordable, supongo que por ello durante años ficharon a leñeros para ponerlos a su lado y que no se manchara tirándose al suelo o rompiéndose una uña.

En definitiva, central patético que quizá jugó en el Bernabéu por su padre.

Eso sí, por lo menos ganó la copa de Europa, cuando lo relegaron al banquillo pero bueno.

No, no es Fernando Esteso, es Miguel Pardeza.

Jugador defenestrado por la más que evidente huída de lo "cool" que sus personajes representaban, pudo de forma más o menos honrada ganarse la vida por los campos españoles e incluso ganar títulos europeos y nacionales en el Zaragoza.

Jugador sin estridencias, consciente de lo malo que era pero por lo menos lo asumía y no intentaba aparentar lo contrario como sus compañeros.

Me cae bien el tío, se le ve sanote y además me gustan las películas de Pajares y Esteso.

MAS ADELANTE MAS DEL CLUB MERENGUE.

EL DEL MINUTO 7.

Minuto 7 en el Bernabeu.

Una panda de cafres alcanzan el cénit de su exaltación gracias a todo lo que se han metido horas antes en una calle adyacente al Bernabéu.

Es el momento de exaltar actitudes corajudas o de cojones.

Comienzan los cánticos...

... dedicados a este señor.

ILLA ILLA ILLA... .